Le Baptême

Poil, Plume, Vieux Con,

Le comité de Baptême 2011 te souhaite une excellente guindaille, que celle-ci te soit douce, éthylique et entropique à foison ! La saison du triathlon Tournée/Acti/TD est désormais ouverte et le comité espère qu’il aura le plaisir de pouvoir t’y affoner ! Pour les poils qui sont motivés d’aider à la préparation du baptême, des informations suivront prochainement. Pour le moment, les quelques proses que nous nous apprêtons à écrire sont uniquement destinées aux nouvelles souillures infestant le campus et ne te sont évidemment pas consacrées.

Petit nouveau/ Petite nouvelle,

Tout d’abord, je tenais à te souhaiter la bienvenue au sein notre Université. Par la réussite de ton examen d’entrée tu as désormais accès aux études qu’elle propose mais également à de nombreuses autres choses comme ses sports, ses activités culturelles et naturellement son milieu associatif. En effet, l’Université ne se résume pas seulement à professeurs, étudiants et examens. Notre Université a un passé, des traditions, des valeurs, … Et ta vie d’étudiant ne pourra qu’être enrichie par ces divers aspects mais seulement si tu décides d’aller à leur rencontre.

Après, avoir lu mon article dans le Guide Bleu (si ce n’est pas le cas, il est grand temps !), tu as à présent pris ta décision de commencer ton Baptême dans le plus vieux et le plus Enhaurme cercle de l’ULB à savoir le Cercle Polytechnique ! Tu as en effet compris que tu ne pourras prendre une décision que lorsque que tu parleras de Baptême en te basant sur ta propre expérience ! Je te félicite de cette décision et sache que même si la voie ne sera pas toujours facile, à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire ! Je te rappelle également qu’en cas de problème de santé ou s’il y a quoi que ce soit qu’il faudrait que nous sachions lors du déroulement de ton Baptême, c’est moi que tu viendras trouver. A présent je te laisse dans les mains soyeuses et délicates de ton Président de Baptême…

Ton Vénérable Président de Folklore
Jessie

BLEU, BLEUETTE !

Fous-toi immédiatement gueule en clavier et tape donc des articles 6 jusqu’à ce que tes doigts boudinés ne soient même plus insérables dans l’anus de ton voisin ! Les choses sérieuses vont bientôt commencer sous-merde ! Profites allégrement de ces joyeux moments à te toucher devant « Two men One horse » sur ta chaise orthopédique, car chaque seconde qui s’écoule te rapproche du moment où tu seras comme une petite pucelle entre mes griffes, rabaissé, souillé et pleurnichant après avoir servi d’apéritif à mes sombres fauves. Que les choses soient bien claires, nous n’avons aucune forme de respect ni même de condescendance envers toi ! Tu n’es qu’un immonde petit cloporte plein d’hormones convaincu qu’il va faire son Buzz à la Grande Ecole et aucun châtiment ne sera jamais trop sévère pour te remettre à ta place de gosse paumé, bipolaire et acnéique ! Tu trouveras sur cette page les noms de tes nouveaux Dieux Vivants, histoire de commencer à prier pour que leur courroux te laisse intègre…

Sur ce sac à merde, viens écraser ton acné sur nos shoes au Square G et n’oublie pas de surtout bien baisser ta gueule à notre vue et de ne jamais m’adresser la parole ! Ta première activité aura lieu le mardi ou le mercredi de la rentrée à 18h Square G, les informations suivront en temps utiles. D’ici là, je ne veux pas entendre/voir/toucher/sodomiser quoique ce soit qui vienne de toi sous peine de t’organiser une petite activité personnelle dont tu me diras des nouvelles. Nous sommes partout bleu, omniscients et omnipotents ! Prépare les sparadraps, les pilules du lendemain et les kleenex ! Ca va chier !

Ton Vénérable Président de Baptême
Lydher